tv de cachorro?nada disso...

voce já deve ter ouvido falar de televisão de cachorro. mas esta aqui está passando um filme de terror

O Presidente Lula se formou...

FURO DE REPORTAGEM

nosso correspondente em Portugal, Mario Nunes, acaba de enviar-nos uma foto da primeira obra de nosso Presidente Lula, realizada como trabalho de conclusão de curso na mais afamada universidade brasileira, precisamente no curso de engenharia.

esta matéria não sai aqui no Brasil pois nosso presidente é muito modesto e solicitou aos meios de comunicação que não comentassem sua obra

contudo, não vai durar muito o segredo, pois esta importante obra, realizada na fronteira do Brasil com a Venezuela (Hugo Chaves ajudou com o capital para o empreendimento) vai aumentar o fluxo de capitais entre as duas potencias da América do Sul
importante realização do Governo Lula, obra criada por ele proprio

piadas do português

esta é mais uma "piada do portugês". nosso colega de além-mar, Mario Nunes.

O Relógio

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventilador de teto!

(desculpe Presidente, mas eu não podia deixar de publicar esta)

humor : informática

"E Deus disse..."

segue um excelente texto humorístico enviado pelo nosso colega Mario Nunes, do site KafeKultura, de Portugal.

E Deus disse…

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da
semente cresçam árvores e dêem frutos".

E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor, espinafres, milho e
vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher
pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o McDonald's
e a promoção dois BigMacs
por cinco euros.

E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com
quê?"

E o Homem disse: "Na
promoção, com Coca-Cola,
ketchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco
quilos.

E Deus criou o iogurte
saudável, para que a Mulher
pudesse manter a forma
esbelta de que o Homem tanto
gostava.

E Satanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada".

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.

E a mulher engordou 10 kg.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e
saudáveis vegetais e o azeite para
que possais cozinhar de forma
saudável".

E Satanás inventou a gordura
saturada, a galinha frita e o peixe
frito com muito óleo.

O Homem ganhou 10 quilos e os
níveis de colesterol bateram no
tecto.
Deus criou sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o
homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: "Estás a passar dos limites, Demónio".

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica
cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde
português.

Mas Deus salvou o homem dando-lhe uma
nova oportunidade.

Aí Satanás criou o PS.

O Homem acabou por eleger o José
Sócrates.

E Deus disse: "Bom, agora estragaste
tudo !"

se preferirem troquem a palavra PS por PT e José Sócrates por Lula